Na última sexta-feira, dia 12, a distribuidora de músicas Recochoku publicou os resultados de uma pesquisa anual no mínimo curiosa: um ranking dos 20 personagens (10 mulheres e 10 homens) com quem os japoneses gostariam de se casar. O resultado é bem interessante, pois esse ano quase todas as personagens femininas são de séries novas, ou nunca apareceram no ranking. Para os mais curiosos, o Anime News Network publicou a listagem, mostrando também o ranking anterior de alguns personagens.
Felizmente, em nenhum momento da pesquisa foi citado o japonês que lançou uma petição para poder realmentecasar com uma personagem de anime….
No meio de tantas notícias ruins que jornais e programas de baixo nível insistem em explorar, é sempre bom ver que a humanidade ainda tem salvação (mesmo que estejamos falando de uma parcela minúscula). E a história de Sadahiro Inoue, embora dificilmente ocupe o mesmo tempo na mídia que as tragédias do dia-a-dia, merece alguns comentários. E, talvez, um post num blog como esse.
Sadahiro é dono de um restaurante em Kyoto (Japão) que possui uma placa logo na entrada, com os dizeres:
“A todos que não podem pagar pela própria comida: comam aqui” (tradução livre)
A politica é simples: Se você se dispor a lavar pratos por meia hora, pode comer de graça. Simples assim, sem burocracia, ‘pindura’ ou coisa do tipo.
Como o local é próximo a duas universidades, o restaurante de Sadahiro é a salvação de vários estudantes perdidos com provas e trabalho, com pouco ou nenhum para um emprego, mesmo que de meio periodo. Tudo o que eles precisam fazer para se alimentar é lavar a louça do restaurante, por 30 minutinhos. O que é uma idéia genial: Sadahiro ajuda pessoas com pouco dinheiro E economiza com salários.
O motivo? Quando Sadahiro chegou em Kyoto com a mulher, passou por várias dificuldades financeiros, e por um tempo foi ajudado por um casal de velhinhos. Tocado pela bondade do casal, Sadahiro resolveu fazer algo parecido, quando finalmente conseguiu se estabilizar financeiramente e abrir um restaurante. E ele continua atendendo estudantes e outras pessoas dessa forma há 27 anos. No restaurante, é possível encontrar várias cartas e cartões de visitas de ex-estudantes agradecidos.
A história é tocante. O cidadão não fez isso como promoção ou algo do tipo, ele apenas tinha o interesse real de ajudar, assim como foi ajudado. Se formos parar para pensar, quantas pessoas você conhece que não passaram por situações parecidas (morando longe da casa dos pais, estudando, e sem dinheiro para uma refeição decente), e poderiam ter sido ajudadas se houvessem mais pessoas como Sadahiro no mundo?
Fica a dica. Fazer passeatas, campanhas em blogs/twitter e coisa e tal é interessante, mas de vez em quando você só precisa aceitar trocar meia hora de trabalho por comida para fazer a diferença.
Já é fato conhecido para todos os fãs de artes marciais / atores canastrões que David Carradine partiu dessa para melhor, em circunstâncias ainda não totalmente esclarecidas (não que seja fácil esclarecer como alguém consegue morrer nú, preso dentro de um armário, com uma corda amarrando pescoço, braços e bráulio). Mas o que poderia ser apenas mais um caso de uma sub-celebridade morrendo de forma vergonhosa envolvendo práticas sexuais bizarras tomou novos rumos quando a família do ator declarou publicamente que David Carradine não teria morrido de forma idiota, mas sim assassinado por ninjas!
(pausa para momento de descrença total)
Então, vejamos: um ator limitado e canastrão, que só teve dois grandes papéis dignos de nota na carreira (um, foi ‘roubado’ de Bruce Lee, outro foi uma homenagem ao primeiro), é encontrado morto no que parece ter sido uma auto-masturbação com sufocamento, e ao invés de ser a primeira sub-celebridade a figurar no Darwin Awards, ele é tranformado pela família em um artista marcial que tentava desmascarar secretamente máfias asiáticas?
Sério, meus mais profundos respeitos à família de David Carradine, não deve ser fácil conviver com uma morte dessas (imagina o netinho perguntando como o vovô morreu…) mas… Ninjas? Máfias? Sociedades Secretas?
Tipo… eles realmente querem que a gente acredite numa história dessas, sem o menor embasamento? (NOTA: Analisando com calma, percebemos que há uma lógica ingênua porém válida nessa teoria – Ninjas não deixam rastro. Como não há qualquer evidência da ação de ninjas na morte de Carradine, então ESTÁ PROVADO que isso foi uma ação desses malditos assassinos das sombras!)
Ninguém com QI acima de dois digitos é capaz de acreditar numa teoria dessas (até porque, convenhamos, teriam que ser ninjas MUITO sacanas para deixar o ator do jeito que foi encontrado), e é bem provável que a família tente aparecer com novas teorias para a morte de David Carradine. Pensando nisso, resolvi adiantar o expediente e sugerir cinco possíveis teorias para a morte do ator. E, acredite se quiser, nenhuma delas envolve Uma Thurman, A Noiva ou o Five Palm Exploding Heart. Isso é coisa de amador.
5 – A teoria da iluminação espiritual
David Carradine na verdade era um artista marcial de uma modalidade há muito esquecida de Kung Fu. O ato de se prender no armário pelado e amarrado às próprias genitálias na verdade era uma técnica de meditação necessária para alcançar a técnica suprema desse estilo e se tornar um verdadeiro mestre. Aqueles incapazes de atingir o nirvana nesse estado de meditação morrem. Infelizmente, foi o que aconteceu com Carradine. Ele falhou em sua tentativa de tornar-se o mestre supremo….
4 – Bruce Lee não morreu
Nesse cenário, Bruce Lee nunca morreu. Na verdade, ele jamais perdoou David Carradine por ele ter roubado seu papel em Kung Fu. Fingindo a própria morte, Lee passou anos escondido, apenas aguardando a hora certa de concretizar sua vingança. Vingança essa que foi concretizada no dia 4 de Junho de 2009, 37 anos depois da série Kung Fu ter ido ao ar. Na China, o ideograma para ’37′ é o mesmo usado para ‘vou me vingar por você ter roubado meu papel’.
3 – Brandon Lee não morreu
Aqui, Bruce Lee morreu, mas Brandon Lee assumiu a vingança do pai. Fingindo a própria morte (convenhamos: vocês REALMENTE acreditaram naquele papinho de arma com balas de verdade no set de filmagem?), Brandon Lee treinou secretamente com a Tríade para obter sua vingança. Infelizmente, Brandon nunca entendeu muito bem o mandarim, e se confundiu todo quando o pai fez ele jurar vingança. Ao invés de ‘faça ele pagar’ ele entendeu ‘amarre-o pelado dentro do armário com uma corda unindo o pescoço e as genitais’. Erro bem comum, diga-se de passagem.
2 – Piratas mataram Carradine
Como todos sabemos, há uma luta secular entre ninjas e piratas. A morte de Carradine na verdade foi uma ação dos piratas tentando jogar a opinião pública contra os ninjas! A prova é que não foi encontrada nenhuma evidência de ninjas na cena do crime, e como bem sabemos, ninjas não deixam rastro…
1 – Tartarugas Adolescentes Mutantes Ninjas Zumbis do Espaço
Razão Bônus:
Carradine nunca foi capaz de esquecer seu brinquedinho. O vazio interno que a falta desse pequeno objeto fálico de borracha deixou em Carradine foi demais pra ele.
Constatação: Na Tailândia, o momento mais esperado entre os que assistem TV são os comerciais. Apostando em um bom humor que daria inveja a muitos comediantes famosos no Brasil, aliado a uma criatividade impressionante, os comerciais tailandeses dão um show nos anúncios ocidentais, mesmo naqueles tão falados comerciais do SuperBowl.
O que nos leva ao Youtube. Procurando por ‘Thai Ads’, você é capaz de encontrar verdadeiras pérolas da propaganda, com histórias e situações que dificilmente remetem ao produto em questão, ou com plot twists impressionantes. No ocidente, comerciais assim dificilmente não gerariam virais ‘impressionantes’. Duvida? Vamos a uma lista dos melhores comerciais tailandes disponíveis no Youtube:
10 – Sorriso mágico
Esse impressiona pelo final: começa parecendo um comercial sobre a importância de tratar bem os turistas, ou sobre manter sempre um sorriso no rosto, quando, de repente….
9 – Nunca pare de mastigar
Esse é de uma série de comerciais: Chicletes gostosos, você mastiga até dizer chega, certo? Então porque não aproveitar a força motora para algo realmente útil?
8 – O Workaholic
Esse é um que eu recebi por email anos atrás, e volta e meia alguém publica por aí, com títulos como ‘chinesinho estressado’, ou ‘trabalhando demais?” ou coisa do tipo. Mas é um comercial de bebida energética. E, acredite, eu já cheguei bem perto de virar esse rapaz…
7 – JUMP!
Diz a lenda que, se todos os chineses batessem o pé ao mesmo tempo, a Terra sairia de órbita. Aqui, eles colocam a teoria à prova. Perceba que, mais uma vez, o charme do comercial é o plot twist
6 – Transforme uma crise em oportunidade
Mais um que abusa da surpresa para passar a mensagem. É um comercial de tênis. Não. É um comercial sobre palestras de desenvolvimento. WOW!
5 – As chances são de 0,0000001%
Mostrando cenas absurdamente improváveis de desastres evitados, essa série de comerciais de uma companhia de seguros mostra de forma divertida que as vezes é melhor fazer um seguro do que simplesmente confiar na sorte…
4 – O bafo da morte
Lua de mel. O casal, dormindo junto. Eles acordam. Do nada, a moça começa a passar mal, vomitando. O rapaz, desesperado, tenta entender o que está acontecendo. O que poderia estar causando aquilo? Comida estragada? Uma doença terminal? Não, mal hálito.
3 – Amor animal
No Brasil, comerciais de telhas são sempre os mesmos: “Olha, não tem goteiras, e dura pra caramba!”. Na Tailândia, o negócio é diferente: se você usa um telhado de má qualidade, está contribuindo para uma tragédia típica de novelas mexicanas:
2 – Comemore as coisas pequenas da vida
Outra série famosa por aqui. Com o mote ‘comemore as coisas pequenas da vida’, essa série mostra situações do cotidiano sendo comemoradas das formas mais exageradas possíveis. Simples, e absolutamente genial. O gritinho de “CRAB” no final é maravilhoso.
1 – Meu herói
Uma moça famosa acaba sendo salva de um acidente por um desconhecido qualquer. Tudo o que ela sabe sobre o herói misterioso é que ele trabalha em uma funilaria. Será que, com a ajuda das páginas amarelas, ela será capaz de encontrar seu misterioso salvador? E… porque ela quer tanto encontrá-lo? Tranquilamente, o comercial mais engraçado de todos os tempos.
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