Cliquem na imagem para ampliar

(In)felizmente, nenhum herói do Grupo Gay da Bahia foi retratado. Pra quem for curioso no Geeklogie há uma lista completa dos heróis que constituem a tabela. Em inglês, ófi córsi.

No site do grupo as ilustrações trazem Batman e Robin fazendo a pose que vocês veêm ao lado, uma ‘mulher-maravilha’ tranformista (com volume vocês-sabem-onde e tudo o mais), um Super-Homem com pose de George Michael, um Hulk (que o site insiste de chamar de ‘Homem Verde‘ – pra quê pesquisar o nome, né?) com delicado piercing nos mamilos, e um Flash (que o site chama de Capitão América – WTF à enésima potência) correndo como… sei lá, uma gazela?

Antes dos meus comentários sobre o assunto, uma colocação importante: não sou homofóbico, já tive amigos gays, e pessoalmente a opção sexual das pessoas me interessa menos que o hábito alimentar dos Caramujos Albinos Mancos da Perna Esquerda Norte-Asiáticos.

Dito isto, vamos aos fatos:

1. Isso é IDIOTA. Ponto. Existem milhares de formas de combater o preconceito da sociedade contra os homossexuais, e posso garantir que apelar para estereótipos típicos do Zorra Total NÃO é a forma mais inteligente de fazer isso. Robin agarradinho ao Batman? Pô, ISSO SIM vai fazer TODO MUNDO olhar os gays com respeito!
2. Estranhamente, não há heroínas retratadas: até mesmo a Mulher Maravilha é um homem na verdade. Ou seja, das duas uma: ou o Grupo Gay da Bahia não reconhece a existência de homossexuais do sexo feminino, ou não existe preconceito da sociedade contra lésbicas.
3. Se houvesse um mínimo de esforço do grupo em pesquisar sobre o assunto, não teria sido necessário criar paródias de personagens licenciados para representar o orgulho gay: Só de cabeça, sem esforço algum, consigo lembrar de vários personagens gays nos quadrinhos. Vamos à lista? Hulking dos Jovens Vingadores além de ser um híbrido Skrull/Kree (don’t ask), mantém um relacionamento aberto com Wiccan. Lucy in the Sky é lésbica. Renee Montoya já teve um caso com a BatWoman. Pergunta se algum deles é retratado de forma ofensiva ou forçada. Não, na verdade eles são retratados com respeito, sem que suas opções sexuais interfiram em suas vidas.

Ou seja, com tantos personagens de apelo popular reconhecidamente gays já existentes, qual a razão de criar paródias que esterotipam TODOS os gays? Chamar a atenção? Parabéns, vocês conseguiram. Infezlimente, não de maneira positiva.

Esse é o Capitão América. Sério. Eles falaram que é.

Liga da Justiça: A Nova Fronteira

SuperMan ou Super-Homem?

Pra começar: Só há duas opções de áudio, em inglês e português, as duas em Dolby Digital 2.0. Para quem gosta de ouvir o aúdio original e acompanhar com as legendas, uma surpresa não muito boa: a legenda tem VÁRIOS erros de tradução e de português. Coisa básica mesmo, de não se decidir entre Superman ou Super-Homem, até frases sem o menor sentido. Sem contar quando você percebe que estão falando uma coisa em inglês, mas a legenda mostra outro diálogo. Impressão de legenda feita às pressas, sem um pingo de revisão.

Além disso, uma pegadinha na hora de escolher Áudio/Legendas: há duas telas no menu, com as opções de legenda DIVIDIDAS entre cada tela, mas em nenhum momento fica claro que há um segundo menu. Para os mais desavisados, fica parecendo que simplesmente não há legenda em português.

Nos extras, a decepção: áudio com comentários, um making of, um documentário falando sobre a morte do superman nos quadrinhos, e só. Lembrando, o DVD está sendo vendido bem acima do preço ‘normal’ para animações, e já foi lançado com um ano e meio de atraso. Depois reclamam de pirataria…

E quanto a história? Na boa? Não empolga, pelo menos não o tanto que deveria. Pra começo de conversa, esse não é o mesmo Superman dos já clássicos desenhos Superman e Liga da Justiça do Bruce Timm. O que é uma droga, já que você acaba tendo que conhecer de novo os personagens. (atenção: a partir daqui, pode ter spoilers! Leia por conta e risco)

No universo do desenho, não há Liga da Justiça, não há Batman, não há heróis, só Superman. Que, por acaso está tendo um caso com a Lois Lane, sem ela saber que ele é também Clark Kent (duh!). E, quando durante uma escavação uma equipe da LexCorp acidentalmente libera o Apocalipse, é quando a pancadaria realmente começa. E pancadaria MESMO, Apocalipse MATA as pessoas sem dó nem piedade (mas é desenho americano, então há pouquíssimo sangue e todos os desmembramentos ficam sub-entendidos…). Superman aparece, rola porrada em cima de porrada, Metrópolis é parcialmente destruída, e Apocalipse morre, numa cena muito, mas MUITO furada.

Aqui começa o maior chute no balde do roteiro

Sério, COMO ASSIM o Superman carrega o Apocalipse até o espaço e não o joga direto no Sol, ao invés de devolvê-lo à Terra, em altíssima velocidade, destruindo METADE de Metrópolis no processo? Meu, ele abre uma cratera no meio da cidade, destruindo milhões de dólares em propriedade alheia, sem contar em prováveis vidas, só porque viu uma garotinha sendo ameaçada, e é enterrado como herói? Na boa, não é o Superman, é o Hancock! Caramba, o Apocalipse não voa, não teria como se defender caso fosse arremessado para uma viagem sem volta até o Sol! Simples! Se é pra matar, mata direito! Nesse ponto, até mesmo a história em quadrinhos original é menos furada…

Percebam que, até aí, já estamos quase na metade da animação, e a luta durou pouco mais de dez minutos, sendo bem pouco empolgante (a luta entre Superman e Darkseid no final da Liga da Justiça Sem Limites ganha de longe). Ou seja, já dá pra ter uma idéia de como a história será bem corrida…

Após o enterro, os furos a historia continua. A criminalidade aumenta, Lois fica deprê porque perdeu o maior partidão do mundo, e Jimmy vira paparazzi. A criminalidade aumenta, a polícia não tem condições de conter os bandidos (até aí, beleza: quem ia gastar com segurança pública com o Superman vigiando a cidade?) e tudo parece acabado quando aparece um novo Homem de Aço, que na verdade é um clone perfeito, criado por Lex Luthor! Uau! Meu alerta de clichê atingiu nível máximo!

"Vocês nunca me pegarão vivo!"

Aí, mais um furo. OK, eu sou um vilão, e por pura coincidência uma das maiores mentes do planeta. E, já que vou clonar meu maior inimigo, qual o problema em colocar a única salvaguarda possível em um local acessível via raio laser e uma tesoura? A mente mais poderosa do universo nunca ouviu falar em, sei lá, MEDULA? Ou, quem sabe, uma trava de emergência pro caso da primeira falhar? Pô, EU poderia ser um vilão muito melhor que o Luthor…

Enfim, o Superclone enlouquece, o Superman volta (com 60% da força, que é pra dar um drama na luta), rola uma pancadaria um pouco mais empolgante que na luta contra o Apocalipse (percebam que se passou pouco mais de um mês desde a primeira luta, e Metropólis já está totalmente reconstruída, pronta pra ser destruída novamente! Os roteiristas tão assistindo muito Tokusatsu, sério…) e o Superman finalmente vira homem e mata o SuperClone. No final, após uma luta corrida, um roteiro cheio de furos e um monte de pontas soltas, a população agradece o retorno do verdadeiro herói. Óbvio, se eu sou um Zé Ruela qualquer, e vejo um cara de preto com cabelo longo batendo no Superman que enlouqueceu, é ÓBVIO que vou aceitar que aquele é o Superman original…

Talvez eu esteja sendo mais crítico que o normal, mas a história não me empolgou como deveria, e o DVD não trouxe nada de extra que pudesse me fazer pensar que o preço pago foi válido. A morte do Superman é uma mostra do que os desenhos da Paul Dini e Bruce Timm fizeram: qualquer coisa abaixo do alto padrão de qualidade que eles impuseram para animações da DC Comics gera comparações, obviamente para pior. O mesmo aqui.

O filme é um ótimo “Sessão Pipoca”, e só. Compre apenas se você for um grande fã do Homem de Aço, ou se você não se importa muito com detalhes técnicos, como coerência no roteiro.

Ou compre logo “A nova fronteira” – esse sim, vale o quanto custa.

Pois então, um maluco com muito tempo livre (e uma tara doentia – embora justificável) fez uma lista com as 50 melhores cosplayers com decote! E é como eu já falei: para a felicidade de muito nerd babão, as regras da anatomia simplesmente não se aplicam aqui, e obviamente as mulheres acabam mostrando mais do que deveriam. Diga-se de passagem, MUITO mais do que deveriam.

A lista completa você vê nesse link, mas abaixo eu compilei um top 5 das melhores cosplayers.  Diga-se de passagem, NSFW.

Essa não. É só para comparação

Mas… como fica quando uma série mostrando um super-herói católico apropria-se de idéias, personagens e até músicas pertencentes a terceiros? O “não furtarás” não rola nessas horas? Foi pensando nisso que resolvi comentar rapidamente sobre o achado, mostrar algumas (cof, cof) ‘referências’, dar uma opinião rápida, e deixar o resto a cargo dos leitores. Importante: não faço parte da turma de fãs que defendem que tudo que vem do Japão é sagrado e intocável, portanto não vejo problemas em encontrar uma série brasileira usando conceitos típicos de séries super-sentai. O que me incomoda é ver um grande grupo criando uma SÉRIE que usa sem o menor pudor propriedade de terceiros, e que na pior das hipóteses, pode ser considerado como plágio.

Pra começar, vamos ao vídeo. Assistam, eu vou ali tomar um cafézinho e já volto:

Viram? Então ignoremos por alguns momentos a péssima atuação (atores novos, etc. etc.) e vamos aos fatos:

A música de fundo, pra começar: Não sei se vocês já sacaram, mas o tema é do filme Guerra nas Estrelas. Ôpa. Música sob direitos autorais, eles foram autorizados a usar?

Mais à frente, temos os vilões, os Pecados Capitais. Reparem:

Encontrem o um anel

Onde já vi esses caras antes? Hmmmmm…..

Exato, são Nazguls, do Senhor dos Anéis. O líder tem uns chifres na cabeça, mas é só olhar com atenção: cópia. Mais uma vez: foram comprados os direitos, ou usaram o mesmo visual porque ‘acharam legal’?

Mais à frente, temos alguns clichês rápidos, típicos de séries japonesas. Em uma cena, os vilões tentam esmagar o herói com… pedras!

Esqueçam, não funciona desde o Spielvan.....

Logo depois, temos o herói com uma… espada laser de fogo!

Espadium Laser!

Mas o melhor ainda está por vir. Reparem no Tsebayoh, o herói principal da história:

Sério. Deêm uma boa olhada. Não se acanhem. Vamos lá, o que lembra? Não mintam, papai do céu não gosta!

Difícil? Deixa eu dar uma ajudinha….

Parecido, né? Agora, reparem na pose dos caras aí de cima. Agora… deêm uma olhada na pose de Tsebayoh, com um Cybercop, lado a lado:

Sério, chega a ser constrangedor. Até a pose é igual.

Então, em menos de dois minutos de vídeo, já temos: música de fundo de Star Wars, Nazguls do Senhor dos Anéis, e o protótipo cor de banana dos Cybercops. Mais uma vez, eu pergunto, compraram os direitos de uso? Ou foram jogando tudo o que vinha na cabeça e parecia ‘super-legal’?

Quando me meti a fazer roteiros de histórias em quadrinhos e mangás, volta e meia trocava material com outros autores. Com o tempo, não foi difícil perceber que poucos entendiam a diferença entre ‘inspirar-se’ em algo e ‘plagiar’ algo. OU: Não há problemas em criar um mangá de artes marciais – o problema é resolver criar um mangá de artes marciais que envolve um garoto com rabo de macaco com poderes acima do normal, que descobre ser na verdade um alienígena, e achar que ninguém vai perceber que é plágio. E parece que foi esse o caminho que os produtores de Tsebayoh resolveram seguir.

O que torna isso tudo ainda pior é a origem da série: um grupo católico. Não deveriam ser eles a… sei lá, dar o exemplo de ética para nós?

Mais no Shortpacked. Não é o autor mais genial da internet, mas de vez em quando dá uma dentro….

Declaro luto oficial de 7 posts, a partir de agora….

Declaro luto oficial de 7 posts, a partir de agora….

Recomendado para quem quer entender mais uma presepada do nosso maravilhoso governo.

Recomendado para quem quer entender mais uma presepada do nosso maravilhoso governo.