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Por graveheart, 27 de outubro de 2009 13:43

Muito embora eu não concorde com a comemoração do dia das Bruxas no Brasil (temos o dia do folclore, lembram?), é inegável que a moda pegou no país e as festas a fantasia no dia 31 de Outubro são cada vez mais comuns. E você, nerd amigo, não pode perder essa chance de se fantasiar E fazer uma referência totalmente nerd que com certeza tornará você a sensação da festa. O que não significa exatamente que você vai conseguir ficar com alguém, porque… tipo, sério quem gostaria de ficar com um nerd vestido de Pokémon?

Problemas logísticos à parte, se você pretende ir a uma festa a fantasia, veja abaixo as dez melhores sugestões de fantasias nerds e algumas recomendações, caso você resolva usá-las….

10 – Rick Astley

O mestre de todos os memes não pode ficar de fora em uma festa. Até porque, fantasiado de Rick Astley, você ainda poderá subir no palco e cantar os grandes sucessos do cantor (todos os dois…) E rickrollar todo mundo que esteja na festa. Sucesso de público e crítica.

9 – Serviço social

Você só tem sua família no Orkut? Só bots e spammers te seguem no twitter? Problema resolvido: peça para uma gráfica imprimir seu perfil na rede social em tamanho extra-grande, faça um buraco no lugar da sua foto, e corre pro abraço. Com um pouco de sorte e carisma, sua lista de contatos vai crescer em pouco tempo.

8 – Street Fighter

Há vantagens óbvias em se fantasiar de Street Fighter: Você acha as roupas em qualquer lugar, por um preço ridiculo (meu, o Sagat é praticamente só a bermuda!), tem a chance de exibir os músculos (he…), é reconhecido facilmente E não deixa de ser nerd. A desvantagem é que qualquer um pode fazer isso. Inclusive aquele cara bombadão que pega todas as garotas e vai passar a festa toda te dando cuecão só porque você também foi de Ryu….

7 – Planta carnívora do Super Mario

Todo mundo conhece o jogo. E todo mundo odeia essas plantas maditas. Ponto. Sabendo montar a fantasia, você ainda pode se abaixar no meio da festa, ficar escondido, e saltar do nada quando uma mulher passar por perto. Você não vai conquistar ninguém, mas tanto você quanto seus amigos vão rir muito.

6 – Cubo de Rubik

Há problemas óbvios de logística nessa fantasia (como o fato de que ninguém vai poder ficar muito perto de você), mas com certeza chamará a atenção. E, se a festa não estiver muito legal, as pessoas sempre poderão passar o tempo tentando te resolver.

5 – Tartaruga Ninja

Só pensa comigo: Quem fez 25 anos de vida em 2009? Quem fez os nomes Michelangelo e Donatello serem conhecidos por qualquer mortal? Quem vai te dar liberdade de bater papo com qualquer ruiva simplesmente pela interpretação de personagens? Tartarugas Ninja. A desvantagem é que provavelmente você vai ser o nerd E o crianção da turma. Mas, nessa altura do campeonato, quem se importa?

4 – IPhone

Mais uma vez, temos aqui o problema da mobilidade e alcance, mas… cara, você SEMPRE vai poder tentar uma cantada do tipo “sou sensível a toque”, ou coisas do tipo. E SEMPRE vai poder tentar conseguir o telefone da garota/garoto. Uma fantasia vitoriosa.

3 – Gundam

Quem ficou em evidência esse ano? Quem tem uma estátua em tamanho real no Japão? Quem vai fazer com que muita gente fique olhando para você, se a fantasia tiver alguns LEDs ou soltar fumaça? A promotoria encerra…

2 – Efeito Doppler

A piada pode até não ficar clara para muita gente, mas… sério, dependendo das pessoas que estiverem na festa, você será a sensação. E, se você não sabe o motivo, não deveria estar lendo esse blog. Sai! Xô!

1 – Entei

” Porque o Entei está em primeiro”, você pergunta? Oras…. Ele é o Entei! Onde quer que ele esteja, estará tudo sempre bem! Ele é a sensação do cenário internético/nerdico de 2009, lembrando a todos que devem ser fortes como ele! Vá a uma festa de Entei, e seja considerado o mais calmo e forte integrante da festa!

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Por graveheart, 14 de outubro de 2009 12:10

Enquanto aqui no Brasil ainda ficamos presos a clichês em comerciais, no Japão a pegada é mais divertida: Para promover o novo Honda Step Wagon, uma minivan típica para a família, os japoneses resolveram chamar a família mais espaçosa já vista: a família Ultra!

Link pro povo do feed

No comercial, dá pra identificar fácil o Ultra Pai, a Ultra Mãe, o Ultraman Tarô, o UltraSeven, e vários outros. Interessante que, apesar de ser um comercial pequeno e aparentemente simples (nem mesmo mostram o carro em movimento), chama a atenção a maneira como resolveram mostrar como o carro é espaçoso: Se cabe a Família Ultra, cabe a sua família FÁCIL!

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Por graveheart, 23 de julho de 2009 14:25

Tenho uma teoria: de tempos em tempos, uma força desconhecida percebe que as coisas na internet andam meio paradas, e toma conta de algum ser, forçando-o a se expor ao mais completo ridículo, garantindo assim toda uma série de gracinhas, montagens e zoações que animam a vida do internauta comum, fazendo com que ele perceba que sua vida não é tão ruim assim.

O escolhido da vez foi um rapaz, já na casa dos 30, que recentemente demonstrou todo o seu amor e admiração pela série Pokémon em um fórum de games, explicando em detalhes como ele tirava forças para continuar seguindo em frente a partir dos ensinamentos de um…. Pokémon. Reproduzo abaixo o texto. Destaques são meus, erros de ortografia foram mantidos:

(…)quando comprei o GBA em 2001, a pokemon silver foi minha primeira fita da serie pokemon, antes so tinha jogado nos emuladores por justamente nao ter um GB ou GBC…

quando encontrei o entei, fiquei fissurado em capturar um, demorei 3 dias para conseguir isso, ja que nao possuia mais uma master ball, capturei ele na raça mesmo… nunca esquecerei daqueles jovens dias…

entei é um dos pokemon que eu realmente mais curto…

na epoca do pokemon do colosseum eu ficava com medo de perder as batalhas, sentia muito a pressao do jogo, até finalmente encontrar o entei, assim que o capturei, o jogo ficou mais facil para mim, passou aquele medo, la no fundo eu pensava ” qualquer coisa eu mando o entei ” uhhuhah… por sinal até hoje o meu Entei lvl 100 é aquele que eu capturei na primeira vez no pokemon colosseum, tenho varios outros Entei que peguei em outros jogos, mas ainda uso aquele até hoje.

até por sinal nessa epoca eu tive um sonho, mais facil ter sido um pesadelo…

eu tava andando num lugar muito estranho, parecia uma caverna, e tava escuro, e eu tava sozinho, andei muito até ver uma saida, quando deixei aquele lugar, vi que era um canion e dava para ver o fundo e a terra era muito seca e eu continuei andando, até que derrepente eu encontrei o entei na minha frente, nossa eu respirei muito em paz, até conversei com ele ” entei vc ta aqui?!? ” e ele falava ” ta tudo bem agora “

eu tinha nessa epoca uns 23 anos por ae, mas sempre tive esse pokemon como um protetor para mim, quando passo por um problema qualquer eu penso ” serei forte igual o Entei ” o terceiro filme é o meu preferido por sinal justamente por ter o Entei.

Enfim, entei para mim é presidente sim

Pra quem, assim como eu, parou nos 150 Pokémons originais, esse ao lado é o Entei. Então, resumindo: alguém na casa dos 30 anos foi até um fórum de games, e postou para quem quisesse saber que a vida dele era guiada pela coragem e determinação derivadas de um…. Pokémon. Na escala de humilhação pública, isso ultrapassa com folga sua mãe interrompendo a aula da faculdade para te entregar um guarda-chuva e uma blusa, e avisar que não é pra chegar tarde em casa. É um gozei no meu dreamcast elevado à enésima potência. Um épico da história da internet brasileira.

Se você, caro leitor, em algum momento participou de alguma comunidade da internet, deve saber que isso teve o mesmo efeito prático de pegar um litro de sangue e jogar numa piscina cheia de tubarões: o rapaz (e, não canso de lembrar: ele tem em torno de 30 anos) virou motivo de piada por qualquer lugar em que sua história fosse contada, e iniciou um novo meme na internet:

“TÁ TUDO BEM AGORA”

A frase varreu fóruns, comunidades do orkut e o twitter, tomando a todos de surpresa, e muitos sem ter a menor idéia do que estava rolando (o que é bem explicável, tendo em vista que estamos falando de um…. pokémon…. que é, tipo, um desenho para crianças…). Pessoalmente, não vejo problemas em se inspirar num personagem de desenhos ou quadrinhos para tomar decisões na vida. Eu mesmo já me peguei pensando várias vezes o Kenshin Himura faria em meu lugar, e já me inspirei na coragem do Ippo para seguir em frente em várias ocasiões difíceis. Eu só não comento isso em público, muito menos na internet. (hm….. pera lá…. DROGA!)

E, como estamos na era digital e qualquer criança consegue tirar alguma coisa do Paint/PhotoShop/GIMP se tiver tempo e motivação, é óbvio que além da frase começaram a surgir milhões de montagens envolvendo a história. Abaixo, reproduzo algumas das melhores:

Para saber mais:

Fórum da UOL

Montagens

UPDATE: criei um Instant Entei, para quem precisar da ajuda do nobre Pokémon.

UPDATE  2 : O Pedro deixou nos comentários uma ENTREVISTA com o autor do post sobre o Entei. Vale pelas risadas:

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Por graveheart, 9 de junho de 2009 12:14

Já é fato conhecido para todos os fãs de artes marciais / atores canastrões que David Carradine partiu dessa para melhor, em circunstâncias ainda não totalmente esclarecidas (não que seja fácil esclarecer como alguém consegue morrer nú, preso dentro de um armário, com uma corda amarrando pescoço, braços e bráulio). Mas o que poderia ser apenas mais um caso de uma sub-celebridade morrendo de forma vergonhosa envolvendo práticas sexuais bizarras tomou novos rumos quando a família do ator declarou publicamente que David Carradine não teria morrido de forma idiota, mas sim assassinado por ninjas!

(pausa para momento de descrença total)

Então, vejamos: um ator limitado e canastrão, que só teve dois grandes papéis dignos de nota na carreira (um, foi ‘roubado’ de Bruce Lee, outro foi uma homenagem ao primeiro), é encontrado morto no que parece ter sido uma auto-masturbação com sufocamento, e ao invés de ser a primeira sub-celebridade a figurar no Darwin Awards, ele é tranformado pela família em um artista marcial que tentava desmascarar secretamente máfias asiáticas?

Sério, meus mais profundos respeitos à família de David Carradine, não deve ser fácil conviver com uma morte dessas (imagina o netinho perguntando como o vovô morreu…) mas… Ninjas? Máfias? Sociedades Secretas?

Tipo… eles realmente querem que a gente acredite numa história dessas, sem o menor embasamento? (NOTA: Analisando com calma, percebemos que há uma lógica ingênua porém válida nessa teoria – Ninjas não deixam rastro. Como não há qualquer evidência da ação de ninjas na morte de Carradine, então ESTÁ PROVADO que isso foi uma ação desses malditos assassinos das sombras!)

Ninguém com QI acima de dois digitos é capaz de acreditar numa teoria dessas (até porque, convenhamos, teriam que ser ninjas MUITO sacanas para deixar o ator do jeito que foi encontrado), e é bem provável que a família tente aparecer com novas teorias para a morte de David Carradine.  Pensando nisso, resolvi adiantar o expediente e sugerir cinco possíveis teorias para a morte do ator. E, acredite se quiser, nenhuma delas envolve Uma Thurman, A Noiva ou o Five Palm Exploding Heart. Isso é coisa de amador.

5 – A teoria da iluminação espiritual

David Carradine na verdade era um artista marcial de uma modalidade há muito esquecida de Kung Fu. O ato de se prender no armário pelado e amarrado às próprias genitálias na verdade era uma técnica de meditação necessária para alcançar a técnica suprema desse estilo e se tornar um verdadeiro mestre. Aqueles incapazes de atingir o nirvana nesse estado de meditação morrem. Infelizmente, foi o que aconteceu com Carradine. Ele falhou em sua tentativa de tornar-se o mestre supremo….

4 – Bruce Lee não morreu

Nesse cenário, Bruce Lee nunca morreu. Na verdade, ele jamais perdoou David Carradine por ele ter roubado seu papel em Kung Fu. Fingindo a própria morte, Lee passou anos escondido, apenas aguardando a hora certa de concretizar sua vingança. Vingança essa que foi concretizada no dia 4 de Junho de 2009, 37 anos depois da série Kung Fu ter ido ao ar. Na China, o ideograma para ’37′ é o mesmo usado para ‘vou me vingar por você ter roubado meu papel’.

3 – Brandon Lee não morreu

Aqui, Bruce Lee morreu, mas Brandon Lee assumiu a vingança do pai. Fingindo a própria morte (convenhamos: vocês REALMENTE acreditaram naquele papinho de arma com balas de verdade no set de filmagem?), Brandon Lee treinou secretamente com a Tríade para obter sua vingança. Infelizmente, Brandon nunca entendeu muito bem o mandarim, e se confundiu todo quando o pai fez ele jurar vingança. Ao invés de ‘faça ele pagar’ ele entendeu ‘amarre-o pelado dentro do armário com uma corda unindo o pescoço e as genitais’. Erro bem comum, diga-se de passagem.

2 – Piratas mataram Carradine

Como todos sabemos, há uma luta secular entre ninjas e piratas. A morte de Carradine na verdade foi uma ação dos piratas tentando jogar a opinião pública contra os ninjas! A prova é que não foi encontrada nenhuma evidência de ninjas na cena do crime, e como bem sabemos, ninjas não deixam rastro…

1 – Tartarugas Adolescentes Mutantes Ninjas Zumbis do Espaço

Razão Bônus:

Carradine nunca foi capaz de esquecer seu brinquedinho. O vazio interno que a falta desse pequeno objeto fálico de borracha deixou em Carradine foi demais pra ele.

Link do vídeo, pro povo do feed

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Por graveheart, 4 de junho de 2009 13:08

Constatação: Na Tailândia, o momento mais esperado entre os que assistem TV são os comerciais. Apostando em um bom humor que daria inveja a muitos comediantes famosos no Brasil, aliado a uma criatividade impressionante, os comerciais tailandeses dão um show nos anúncios ocidentais, mesmo naqueles tão falados comerciais do SuperBowl.

O que nos leva ao Youtube. Procurando por ‘Thai Ads’, você é capaz de encontrar verdadeiras pérolas da propaganda, com histórias e situações que dificilmente remetem ao produto em questão, ou com plot twists impressionantes. No ocidente, comerciais assim dificilmente não gerariam virais ‘impressionantes’. Duvida? Vamos a uma lista dos melhores comerciais tailandes disponíveis no Youtube:

10 – Sorriso mágico

Esse impressiona pelo final: começa parecendo um comercial sobre a importância de tratar bem os turistas, ou sobre manter sempre um sorriso no rosto, quando, de repente….

9 – Nunca pare de mastigar

Esse é de uma série de comerciais: Chicletes gostosos, você mastiga até dizer chega, certo? Então porque não aproveitar a força motora para algo realmente útil?

8 – O Workaholic

Esse é um que eu recebi por email anos atrás, e volta e meia alguém publica por aí, com títulos como ‘chinesinho estressado’, ou ‘trabalhando demais?” ou coisa do tipo. Mas é um comercial de bebida energética. E, acredite, eu já cheguei bem perto de virar esse rapaz…

7 – JUMP!

Diz a lenda que, se todos os chineses batessem o pé ao mesmo tempo, a Terra sairia de órbita. Aqui, eles colocam a teoria à prova. Perceba que, mais uma vez, o charme do comercial é o plot twist

6 – Transforme uma crise em oportunidade

Mais um que abusa da surpresa para passar a mensagem. É um comercial de tênis. Não. É um comercial sobre palestras de desenvolvimento. WOW!

5 – As chances são de 0,0000001%

Mostrando cenas absurdamente improváveis de desastres evitados, essa série de comerciais de uma companhia de seguros mostra de forma divertida que as vezes é melhor fazer um seguro do que simplesmente confiar na sorte…

4 – O bafo da morte

Lua de mel. O casal, dormindo junto. Eles acordam. Do nada, a moça começa a passar mal, vomitando. O rapaz, desesperado, tenta entender o que está acontecendo. O que poderia estar causando aquilo? Comida estragada? Uma doença terminal? Não, mal hálito.

3 – Amor animal

No Brasil, comerciais de telhas são sempre os mesmos: “Olha, não tem goteiras, e dura pra caramba!”. Na Tailândia, o negócio é diferente: se você usa um telhado de má qualidade, está contribuindo para uma tragédia típica de novelas mexicanas:

2 – Comemore as coisas pequenas da vida

Outra série famosa por aqui. Com o mote ‘comemore as coisas pequenas da vida’, essa série mostra situações do cotidiano sendo comemoradas das formas mais exageradas possíveis. Simples, e absolutamente genial. O gritinho de “CRAB” no final é maravilhoso.

1 – Meu herói

Uma moça famosa acaba sendo salva de um acidente por um desconhecido qualquer. Tudo o que ela sabe sobre o herói misterioso é que ele trabalha em uma funilaria. Será que, com a ajuda das páginas amarelas, ela será capaz de encontrar seu misterioso salvador? E… porque ela quer tanto encontrá-lo? Tranquilamente, o comercial mais engraçado de todos os tempos.