Uma dica interessante para quem insiste
Uma dica interessante para quem insiste em repassar aqueles benditos e-mails com piadas manjada e mais de 200 replyes de vida, aqui vai uma dica: reciclem piadas, montem uma história com elas. Por exemplo:
“Como todos sabemos, a vida à s vezes se encarrega de unir duas pessoas. Elas normalmente passam a vida toda juntas, e sempre são felizes. Feitos um para o outro, como dizem por aÃ. Vejamos o caso abaixo, que começa já no berçário:
Garoto: – Escuta, eu sou um menino, e você é uma menina…
Garota: РComo voc̻ sabe?
Garoto: – Espera a enfermeira sair, que eu te mostro.
Depois de um tempo, a enfermeira sai. O garoto recém nascido levanta o lençol, aponta com o dedinho pra baixo, e diz:
Garoto: – Tá vendo? Meu sapatinho é azul, o seu é rosa!
Mas, por razões desconhecidas, o casal acaba se separando. Anos depois, já com 10 anos, eles se encontram. O garoto indo para a escola, a garota no portão de casa:
Garoto: РEscuta, quer saber como se faz um nen̻?
Garota: РQuero sim, como ̩?
Garoto: – Primeiro, tira a calcinha.
A garota, inocente de tudo, tira a calcinha.
Garoto: – Agora, levanta a saia.
E a garota levanta a saia….
Garoto: Agora…. Fica de cócoras e faz de conta que está fazendo xixi porque seu pai acaba de aparecer na janela!
Os anos continuam passando. Eles agora já são jovens, com seus 24-25 anos, e se encontram numa festa:
Rapaz: РEscuta, voc̻ iria para o motel comigo por um milḥo de reais?
Mo̤a: РUm milḥo? Claro!
Rapaz: РE por vinte reais, voc̻ iria para o motel comigo?
Moça: – Vinte reais? Tá achando que sou uma prostituta, é?
Rapaz: – Não, o que você é eu já descobri pela primeira pergunta. Agora, é tudo uma questão de discutirmos o preço.
Bom, dessa vez o destino age sobre o casal, e eles finalmente ficam juntos. Ocorre que, após um longo perÃodo de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno – ele respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! – disse ela. – Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno – ela respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- SCHWARZENEGER.
“
E, percebam que, apesar da piada machista, no final ainda fica um gancho para a vingança e… ahn… err… a “superioridade” feminina.
Sacaram a idéia? Quatro piadas, formando uma história. E feita quase que completamente na base do Copiar-Colar. Sejam criativos, pôxa!
Themocracy